Slavné události je třeba zachytit v uměleckých dílech a velkých vyprávěních v adekvátním stylu. Pro dnešní dobu nelze sáhnout po výstižnějších pros­tředcích, než poskytuje absurdní divadlo.

Autorská poznámka: Pro inspiraci by v tomto případě bylo samozřejmě nejvhodnější vyjít z tvorby Vá­clava Havla, ale chudému umělci je zatěžko nashromáždit dostatek prostředků na uhrazení licenčních poplatků pro využití jeho jména. Proto dostal přednost milovaný Eugene Ionesco a jeho geniální Plešatá zpěvačka, jejíž poslední věta zní: Proč tam stojí tamta pumpa!

Hra Hradní pumpa je k dispozici i ve verzi PDF. (upravená verze s novým koncem)

Scéna: Pražský hrad

VOJENSKÝ POSEL: Jsem posel náčelníka generálního štábu. Byly obsazeny Slušovice.

PREZIDENT ZEMAN: Slušovice? Čuba v ohrožení!

POSEL: Prý se jedná o turisty na dovolené. Nemají žádné označení. Jde o hromadný zájezd obrněných transportérů.

PROTOKOLÁŘ FOREJT: Popelníček, pane prezidente?

ZEMAN: Vínečko. Hlásil už Čuba něco podezřelého?

MYNÁŘ: Čuba už dva roky mlčí.

KANCLÉŘ MYNÁŘ, směrem k poslu: A co Osvětimany? Nechcete zákuseček?

POSEL: V Osvětimanech výskyt turistů zatím hlášen nebyl. Jen obvyklý pohyb autobusu 666 s transparenty. Ale zdá se, že obrněné transportéry plánují další pohyb západním směrem.

OVČÁČEK: Osvětimany jsou od Zlína vlevo dole.

ZEMAN: Máš pravdu, Jirko, už jsi našel můj chybějící článek?

OVČÁČEK: Nejsem Kleslová, Miloši.

POSEL: Náčelník generálního štábu navrhuje vrchnímu veliteli vojsk vyhlásit plnou mobilizaci.

ZEMAN: Kdo je teď vrchním velitelem vojsk?

MYNÁŘ: Přece ty, Miloši!

ZEMAN: No jistě! Zmobilizuj síly a nalij mi ještě vínečko!

OVČÁČEK: Je tu ten posel, co s ním?

ZEMAN: Vyhnat!

POSEL odchází.

ZEMAN: Co chtěl ten osel?

FOREJT: Říkal něco o turistech ve Slušovicích.

ZEMAN: To je velice úspěšný podnik, dělá ty nejmodernější počítače na světě, Čubu vyznamenat!

MYNÁŘ: Už se stalo.

ZEMAN: Nedivím se, sjíždí se k němu celý svět.

OVČÁČEK: Ale tihle prý byli v obrněných transportérech… Co když to jsou opravdoví vojáci?

ZEMAN: Vojáci? V obrněných transportérech? To je nesmysl. Lavrov mi to na Lesbosu vysvětloval.

FOREJT: Nač stahovat trenky, když transporty jsou ještě daleko.

MYNÁŘ: Miloši, mám čerstvou zprávu z Osvětiman, skutečně to vypadá jako útok, starosta píše, že jim zabavili transparenty Ať žije Zeman.

ZEMAN: Cože? To opravdu vypadá vážně. Neví o tom něco Nejedlý? Zavolejte ho!

Vchází NEJEDLÝ: Co by sis přál, Miloši?

ZEMAN: Transportéry na Moravě, to není obvyklá zpráva, pokud tedy nestojí v poruše na D1, což by hlásili na Radiožurnálu, kdybych ho ještě někdy poslouchal. Nevíš o tom něco?

NEJEDLÝ: Jistě, dodávám jim naftu. Lukoil, už jsem ti o tom říkal.

ZEMAN: Aha, takže bude válka, konečně. Churchill se taky díky ní proslavil. Připravuj se na mír, doufej ve válku, říkával. Já jsem doufám připraven.

Zpoza závěsu se vynoří CHOVANEC: Tato válka se zákeřným a fanatickým terorismem nám je vnucená. Ale vyhrajeme ji!

ZEMAN: Milane, prosím, teď ne. Tuhle válku musíme prohrát. Navíc na Moravě žádní vojáci nejsou.

CHOVANEC: Aha, pátek 13. v Paříži byla záměrná symbolika, protože francouzský král Filip Sličný nařídil pronásledování křižáckého řádu templářů. Dnes je úterý 9., to se během mé služby nic zvláštního nestalo, tak nevím.

MYNÁŘ: Ještě zákuseček?

ZEMAN: Whisky. Na Churchilla.

NEJEDLÝ: Měl bys to pití omezit.

OVČÁČEK: Používat v souvislosti s panem prezidentem termín OMEZIT PITÍ…!

NEJEDLÝ: Jen říkám, že pořád chlastá.

Vrací se POSEL: Mám vyřídit, že už nejde o Slušovice, ale o Brno, nejsou to turisti, ale vojáci, a nemají obrněné transportéry, ale tanky.

ZEMAN: Dobře živení mladí muži s iPhony, já vám to říkal!

OVČÁČEK: Tanky taky?

MYNÁŘ: Taky tanky?

POSEL: Tanky taky. Prý humanitární konvoj.

ZEMAN: Takže ochrana venkova proti pražské kavárně!

OVČÁČEK: Zákopy mezi elitou národa a společností konečně přijdou vhod.

CHOVANEC: Neměli bychom ho zavolat? Pro jistotu?

ZEMAN: Koho?

CHOVANEC: Draka.

OVČÁČEK: Sobotku? Ten střílí z pomyslného děla na Hrad! Ten není hlasem národa. Sobotka si vybral.

CHOVANEC: Myslel jsem Landu.

ZEMAN: Žita? Ty draku! A jak by nám mohl pomoct?

CHOVANEC: Má spojky v Afghánistánu a elfy a národ na své straně, říkal.

NEJEDLÝ: A pro teroristy je terč číslo jedna.

ZEMAN: Skvěle, padnout za vlast mu udělá jen dobře. A já mu pak dám vyznamenání im miriam, tak se jmenuje ta jeho manželka, ne?

OVČÁČEK: Ještě bychom měli povolat do zbraně sv. Václava.

CHOVANEC: Záměrná symbolika, vždyť to říkám!

MYNÁŘ: To je ten, co ho máme na hradním nádvoří? Jak zabíjí draka?

FOREJT: Jo, to je von. A drak je Landa?

ZEMAN: Duka by ho mohl vysvětit do boje. A posvětit vodu v té kašně.

NEJEDLÝ: To je nafta.

ZEMAN: Martine, ty si nedáš pokoj, jaká zas nafta?

NEJEDLÝ: V té kašně je pumpa na naftu.

ZEMAN: Pumpa sem, pumpa tam… Víš, co je to pasy?

OVČÁČEK: Proč tam stojí tamta pumpa?

NEJEDLÝ: To je na zásobování turistů, až dorazí na Hrad. Budou chtít vidět korunovační klenoty.

MYNÁŘ: Ale další zájezd z Osvětiman je plánovaný až na výročí Vítězného Února.

OVČÁČEK: Ano, přesně tak. Proč tam tedy stojí tamta pumpa?

MYNÁŘ: Proč tam stojí tamta pumpa?

CHOVANEC: Jaká pumpa?

FOREJT: Ta, co je na nádvoří. Pumpa sv. Václava.

ZEMAN: Pumpa sem, pumpa tam…

CHOVANEC: Proč tam stojí tamta pumpa?

Všichni sborem: Proč tam stojí tamta pumpa? Proč tam stojí tamta pumpa?

NEJEDLÝ: To je pro turisty, až dorazí na Hrad!

MYNÁŘ: Ale z Osvětiman přijedou až na Vítězného Února!

RANDSDORF: Vítězný Únor, soudruzi! Zajistím financování převratu! Moc do rukou pracujícího lidu! Smrt imperialistům!

ZEMAN: Stabilizovat společnost!

Všichni sborem: Proč tam stojí tamta pumpa? Proč tam stojí tamta pumpa?

LANDA: To je jen kouřová clona, kohout byl jen začátek.

RANSDORF: Nedá si někdo dobrou brazilskou čokoládu?

LANDA: Pod rouškou tohoto cirkusu dále probíhaly složité přípravy největšího utajovaného projektu na horké válečné půdě. K přísnému utajení této mise neuvěřitelně přispěla kódová řeč kouzelníka Žita. Jedni byli Elfové, druzí jejich králové, Mordor, vlci, tygři a medvěd, dále se objevovali i draci a přestože se dva nebo více lidí bavilo o konkrétních věcech, nikdo do poslední chvíle nerozuměl ani slovo.

Všichni sborem: Proč tam stojí tamta pumpa? Proč tam stojí tamta pumpa?

BABIŠ: Už je líp! Už je líp! Už je líp!

FOREJT: Píp! Píp! Píp!

Opona